66
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ....
🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвал