332
Срочно в номер!
Дорогие товарищи автомобилисты, рассказываю про новый модный армянский развод. Ну, может, он не такой уж и новый, но я раньше о нём не слышала, а у меня очень большие уши.
Пункт первый. К Вашему автомобилю на стоянке у ТЦ, на светофоре или похуй неважно где подкрадывается коварный армянин и из геганского шприца щедро обливает отработкой приёмную трубу, картер, в общем, куда удастся попасть через арку переднего колеса. После чего, злорадно хохоча, скрывается в ближайшем буше. Вы, конечно, нихуя не замечаете и едете спокойно по своим делам.
Пункт второй. С Вами на дороге равняется машина, из которой другой армянин (максимально похожий на русского из них из всех) бешено машет Вам руками и кричит, что из-под капота/колеса у Вас дым/искры/лезет Гитлер — в общем, что ему в данный момент подсказывает вдохновение. Вы съезжаете на обочину, обнаруживаете, что масла в натуре дохуя, что оно дымит, искрит и всё хуёво. Ну и Вы так — ёбаный в рот, и приуныли, а у Вас ещё на заднем сиденье престарелая бабушка или наоборот малые дети или типа того.
Да, на случай если Вы посмотрели, ничего не увидели и решили ехать дальше, самый русский армянин толчётся неподалёку и непременно подскажет, куда посмотреть и что сделать, чтобы разглядеть, сколь ужасно Ваше положение.
Пункт третий. Вы печалитесь, самый русский армянин уезжает, а из ниоткуда внезапно появляется третий армянин на эвакуаторе, который, естественно, случайно тут ехал мимо и решил спросить, не нужна ли помощь. Причём он, конечно, едет в конкретный армянский сервис и никак не может отклониться от маршрута ни на метр. По дороге рассказывает, что сервис, куда он едет, очень приличный, так что, может, пусть они там всё посмотрят, вдруг ничего страшного. Ну а там уж, мол, видно будет.
Пункт четвёртый. Вы приезжаете в сервис, и там четвёртый армянин, конечно, рассказывает, что всё пиздец, но тыщ за пятьдесят можно вопрос решить, в общем-то, прям вот щас.
Говорят, что есть ещё пункты с пятого по хуй знает какой, когда в процессе ремонта обнаруживаются новые и новые нюансы, требующие дополнительных вложений, но тут я точно не подскажу, поскольку уже на этапе пятидесяти тысяч сказала, что это как-то дохуя, и пусть мне расскажут, какие конкретно работы и какие запчасти входят в эту сумму, есть ли гарантия и дадут ли кассовый чек.
Но тут как. Хоть я искренне поверила в текущее масло и в свалившийся с неба эвакуатор, мне надо было просто добраться с Бородатой Собакой до города Москвы, а машина эта, да хуле там, завтра на другом эвакуаторе оттащу её в нормальный сервис, и пусть там смотрят, чего да как. То есть, я не переживала особо, а "замена прокладки головки блока цилиндров" не звучит для меня как приговор, и мне чёта нихуя не очевидно, почему это вдруг стоит таких диких денег. Но, конечно, хотелось уже побыстрее разделаться со всей этой хуетой и успеть домой, пока футбол не начался.
Ну, в общем, на этом месте армянин обиделся и снизил цену втрое, ну а я уж заплатила, ибо слаб человек, устал и туп. Ну и сумма в итоге не особо для меня большая выходила.
В общем, граждане, будьте бдительны. Если вы вдруг не.
Целую в щщоки.