506
Бородатая Собака сжевала очередную свою игрушку в виде каната с узлами, и я решила купить ей новую.
Ну, зашла такая на Озон, выбрала там одну и гляжу — на неё есть отзыв! Причём отрицательный. Думаю, госпади, что может быть не так с куском толстой верёвки? Узлы забыли по краям завязать? Лезу читать, конечно.
Там мужик какой-то пишет: "Безобразие! Привезли не того цвета, что на картинке! Я специально выбирал, чтобы мне подходило всё, а тут такое!"
Я попыталась представить, что в голове у человека, которого настолько расстроило, что собаке привезли игруху _не того цвета_. Которая не подходит... к чему, блядь? К цветовой гамме гостиной?
Вспомнила, по случаю, историю — не помню уж, честно, кто рассказывал, — как семейная пара туалетную бумагу в магазине выбирала. Продавец им там что-то предложил, они говорят, мол, нет-нет, только не белую. И он такой — а что так? маркая?
В общем, рискнула я заказать этот вероломный канат, посмотрим, в каком цвете пришлют. Заинтригована.
К слову об отзывах. Отдельный жанр — это, конечно, отзывы людей (иногда, впрочем, я сомневаюсь, людей ли) на продукты в онлайн-супермаркетах. Могу часами читать эту бездну человеческого отчаяния.
Вот на бананы отзыв человек пишет: "Полузеленые, половина — раздавленные с лопнувшей шкурой. Сразу в помойку. Беру от безысходности, потому что маме нужно. Кому-то везёт. Мне, как специально, отгружают только неликвид. За что?!"
Интересно, зачем его маме так уж необходимо, чтобы он заказывал бананы, которые сразу отправляются в помойку. Любит банановый запах из ведра?
А это на туалетную бумагу отзыв: "Описание бумаги не совпадает с реальностью! Размер листа заявлен 12.5х9.5 см, вес упаковки 375 г. На самом деле 12.5х9.0 см и 365 г."
Как живёт этот человек, я даже не хочу знать. Наверное, у него очень мало свободного времени. Пока туалетную бумагу обмеряешь и взвесишь, пока спички в коробке пересчитаешь, а тут уже вечер, пора идти жёсткость воды замерять перед водными процедурами, а там уж и отбой (после вычисления коэффициента упругости матраса, естественно).
Не то что я, например. Занимаюсь целями днями непонятно чем, а потом даже пробег собственного автомобиля не в состоянии сказать, когда при записи в сервис спрашивают. Нахуя они его, кстати, спрашивают, я тоже понять не могу. Ну да ладно, лишь бы в радость.
Вам — только хорошего. Не забудьте поесть блинов, масленичная неделя как-никак.