686
Вся российская медиаповестка, ув. друзья — это винтажная комедия дель арте с чёткими масками.
Главные:
1. Примоканалья: телеведущий-суперзвезда, твёрдо знающий, что наши танки, девушки и трансвеститы самые лучшие, мечтающий прикупить домик в Швейцарии или уже его имеющий, обладающий природой осторожностью и поэтому, что бы ни происходило в реальном мире, устраивающий ток-шоу по темам «Украина катится в пропасть», «двойные стандарты Запада» и «навальнята хахаха». (Когда ему доводится высказываться на любые темы за пределами этого списка — он обнаруживает даже не глупость, а енотовидную всеядность и полную кашу из взаимоисключающих тезисов в голове).
2. Медуззо (Медуццо): бывший телеведущий-суперзвезда, выпавший из обоймы в 2010-м поэтому хоронящий из Паланги режим примерно четыре раза в месяц, в каждом дуновении ветра и каждой покачивающейся берёзовой ветке видящий совсем близко от себя конец Путина. (Он стареет, и это главная тема его политической лирики, о чём бы не говорили его занятые концом режима уста).
Слуги:
3. Патриуччи: профессионально восторженный блогер, рассматривающий всё происходящее с априорной позиции, что на всё имеется Хитрый План, финальной станцией которого является восстановление величия и глобального доминирования родины.
4. Патриябле: мрачный блогер, рассматривающий всё происходящее с позиции, что пронизанные иноагентурой элиты наконец расчехлились и приступили к окончательной продаже Родины.
5. Потумбина (Канделома): передовая, но лояльная блогерка, которая считает, что на Красной площади надо провести прайд, будущее за ветряками и солнечными панелями, но российские трансвеститы — лучшие и навальнята хахаха.
Любая новость, упавшая в вольер к этим монстрам, будет разорвана на пять частей. Что бы вы о ней ни думали, вас обязательно причислят к какому-нибудь из упомянутых типажей.
Вы не можете просто быть несогласны с решениями власти либо быть согласны, но не полностью, указывая на риски, либо быть согласны полностью, но видеть риски всё равно.
Есть только пять вариантов реакции на обобщённую новость, ну, скажем, «Правительство поручило разработать проект российского сверчкового производства».
Патриябле:
- Ах-ха-ха-ха! Я предупреждал, но никто не слушал. Они наконец расчехлились, скоро дорогих россиян заставят жрать сверчков вместо мяса.
Медуззо:
- Ахахахаха! Кремль пытается удержаться в повестке, потому что ему прислали чёрную метку и ультиматум: сверчки или отключение всего. Пользуясь случаем, напомню, что российские сверчки будут дрянью и их никогда не сертифицирует ни одна европейская инстанция.
Потумбина:
- Ну что ж, здравый смысл всё-таки победил. Теперь нужен прайд на Красной площади. Ну пожалуйста, мироздание, плиз-плиз. Хочу гордиться своей страной.
Патриуччи:
- Я изучал тему всю ночь. Сверчковые производства — последний писк европейской моды. У нашей с вами России огромные перспективы по захвату рынка сверчатины, вот данные о площади суглинков, на которых растут травы, где в теории можно пасти кормовых кузнечиков. Урраа.
Примоканалья:
- Итак, давайте обсудим двойные стандарты НАТО и как Украина катится в пропасть.